Дупе, мишница или крак? Хайде да не се занасяме! Всеки истински мъж знае кой е най-сладкият плод

Цел номер едно

/статия на Кирил Баров от Playboy Forum #58, януари 2007/

Имаше един рекламен клип на Nivea, в който засукано русо маце питаше любовника си по коя част от тялото й най-много си пада. И му показа дупе, игриви длани и сатенена подмишница. Младежът лицемерно избра мишницата. Което даде повод на мацето да се обмаже с балсам на фирмата производител и да запази тази област на желаното си тяло все така кадифена. Но защо винаги трябва да лъжем, когато трябва да си признаем кой женски чарк най-много ни лежи на сърцето? Вярно, дамската мишница открай време се е считала за една от най-лелеяните еротични зони. И ако се върнем към историческата премиера на Мерилин Монро в първия брой на Playboy, ще си припомним, че блондинката беше заснета полегнала на червения чаршаф, излагайки на показ именно потните си жлези. Но колкото и нежно и интимно да е това място, досега не е известен случай дама да е забременявала изпод мишницата.

Ние мъжете знаем кои са най-харесваните от нас места в женската анатомия. И дамите прекрасно ги знаят, но ги крият, за да си вдигнат допълнително цената. Когато ги показват без борба, губят. На никой нормален мъж не му се е мърсувало на нудистки плаж, например. Когато мацките сложат всичко на тезгяха, те не ни се струват толкова интересни. Все едно някой богаташ да ти даде на плажа да му подържиш портфейла докато се топне в морето и ти да драснеш с парите му. Всеки почтен човек би му го върнал.

Но си представете следния експеримент. Отивате на Варвара и се смесвате сред куп майки и дъщери нудистки. Те въобще или почти не ви го вдигат. Ала какво ще стане, ако изведнъж им раздадат черни жартиери или прашки? Ще последват повсеместни натрапчиви ерекции и нудисткият безполов оазис за нула време ще се превърне в истински Содом и Гомор.

Странни са човешките сексуални нагласи. Понякога, за да подскажеш, че ще го направиш, трябва нещо да скриеш. Това не важи само за нудистите. Има едно племе в Тихия океан, в което мъжете, поради климатичните особености и битовата си изостаналост, цял живот си ходят по пишка. Но когато настъпи половата им сляпа неделя, те си слагат една малка кошничка на чепа. И всички аборигенки от племето разбират, че Мунчо този ден се е разгонил и ще пада голям разврат.

Аз не знам колко мацки ще харесат плетените нахуйници на диваците, но съм убеден, че повечето мъже най-много обичат катерицата у жената. Независимо какви глупости дрънкат пред външния свят. Неслучайно жените започнаха напоследък да се фризират повече долу, отколкото горе. А това е за да канализират вниманието на ужахорите във възможно най-правилната посока. След като женското царство цял век измъчи стилистите с различни по форма и цвят фризури, то най сетне разбра, че на момчетата им е много по-интересно да узнаят какво крият едни прашки, отколкото да се вторачват в добре познатите муцунки на любимите. Независимо дали са блондинки или брюнетки, дългокоси или ниско избричени.

Иначе силният пол е адски търпелив и лицемерен, като лъже женорята, че са им интересни сами по себе си. Това са глупости. Истинският мъж само отброява минутите, отделящи го от подстъпите до райските двери. И изгаря от любопитство какво ще открие там – дали невинна четирилистна детелинка, очакваща своя боздуган, или хищен разперен гарван, както обичат да казват зевзеците от “Шоуто на Слави”.

Долната фризура говори много повече за жената, отколкото подробната й автобиография. А като прибавим интимните татуировки и пиърсингите, човек няма какво да опознава обстойно едно гадже при скучни срещи или свалки. Достатъчно ни е да зърнем бъдещата си партньорка не много облечена, за да снемем цялата й анамнеза.

Всеки знаеше какъв добър политик беше Роналд Рейгън. Но далеч по-интересно за прогресивната общественост се оказа да узнае от страниците на американския Playboy най-важните подробности за дъщеря му. Защото дори и да си президентска щерка, не значи, че всичко ти е събрано под мищницата.