Да увеличаваме ли членовете?

Изборите отминаха, но не и актуалният въпрос за членската маса. Разбира се, сериозно списание като Playboy винаги търси друг ракурс към проблема

КИРИЛ БАРОВ

(статия от Playboy Forum #56, Ноември 2006)

Не знам как е с вас, но на мен всеки ден по десетина пъти ми предлагат да си уголемя члена. Което ме поставя в доста идиотско положение. Как ли са разбрали копелетата, че не нося в гащите някакво изротично чудовище, с което мога да строша масата, ако я тресна в ерекция? В имейлите, които се роят на електронния ми адрес, нонстоп ми намекват, че средно надарена пинюга като мен може да стане истински полов атлет. “Ще чукаш човече, като истинска порно звезда” – уверяват ме спам съобщенията. Хайде, то да е само шибането – иди-дойди. Но фирмите, предлагаща медикаментозно увеличение на мъжествеността, гарантират, че ще тръгна под слънцето със самочувствието на другата порода мъже – на хуестите мачовци, на които не им стигат и две шепи, за да обхванат топора си. Ще си кажете – каква е ползата да лапаш като луд таблетки, след като едва ли някой ще надникне в слипа ти, за да установи 6-сантиметровото ти избуяване. Няма да тръгнеш да го носиш на рамо, за да видят всички колко си го уголемил!

Но точно тук се оказва, че най-много грешат хората със средностатистическа екипировка. Жените, първи фенки на макси-боздуганите, усещали като хиени кой мъжкар е с екстра лардж кересте и кой с пишок-мъниче. И то без обезателно да се вторачват в пакета му, а по поведението, по “езика на тялото”, както е модерно да се казва.

За хората, решили да си отгледат парижка франзела в гащите, има една добра и една лоша новина. Добрата е, че няма нужда да лягате под скалпела. Само за някакви си стотина долара ви пращат таблетки на билкова основа, които ще накарат малкия ви палавник да набъбне като българо-съветската дружба в конгресна година. Лошата новина е, че това няма да стане веднага, а ще го натопорчите видимо едва след половин година. Но дали новите габарити ще ви направят по-щастливи?

Повечето мъжкари със сигурност ще се изкефят. Защото статистически било доказано, че човешката пишка била доста мижава по природа и средноаритметичният й размер достигал скромните 15.2 сантиметра, колкото чини и един корнишон тази есен. Само не се литкайте по порно филмите, където безхаберни юнаци вадят вурстове до лакътя и с мъка ги натъпкват меки в отверстията на пъшкащите партньорки. Все едно да си помислите, че след като сте видели по MTV да дават рапър, заснет в 10-метрова кола, всички негра от гетото да карат лимузини.

Така че обикновеният мъж, освен при щастливи изключения, винаги ще ви каже, че има нужда от пенисово уголемяване. Но дали върши работа при секса големият член? Та кой не е чувал култовата максима “Размерът има значение”, ще попитате.

Ала сексолозите твърдят точно обратното. Засега няма знак за равенство между по-голямата членска маса и качественият секс. Едрият питон безспорно действа на въображението, но едва ли е по-трудолюбив труженик от малкия си събрат. В случая ситуацията е като при обзавеждането – всеки иска да си купи голям телевизор, голям гардероб или голям хладилник, без да прави сметка с какво ще ги напълни и дали наистина му трябват толкова грамадни.

Всяка опитна любовчийка ще ви каже, че най-добрият секс се получава не с големи и трудни за втвърдяване мамули, а със средни, дори маломерни морковляци, способни да рутят дълго, без да губят коравината си. Да не говорим, че повечето дами чувстват известен дискомфорт, когато ги проникне някой едър алабаш. Имах навремето едно гадже, което се беше любило с такъв Мунчо и като го попитах как е минала работата, то ми каза – “То не беше истински секс, а нещо като кормене на толстолоб!” Аз, разбира се, не й повярвах, защото ми е известна склонността на жените да омаловажават предишните си текове и да възвеличават твоя, само и само да си изпросят по милост венчавка. Но това е друга тема.